Улыбки наших детей

Объявление

Здравствуйте!

Этот форум был создан для общения родителей, родственников, друзей и самих детей с диагнозом "незаращение верхней губы и/или неба". Здесь вы найдете информацию о лечении, кормлении, воспитании детишек с таким диагнозом.

Доводим до вашего сведения, что форум частично закрыт и читать его полностью могут только зарегистрировавшиеся пользователи, полностью заполнившие весь свой Профиль. Гостям доступны несколько разделов форума, прочитав которые, они смогут решить для себя - нужен им этот форум или нет. Поэтому просим всех зарегистрированных пользователей пройти в свой Профиль, в раздел Дополнительно, где ответить на тамошние вопросы. А также обязательно заполнить поле "Местожительство". Для примера можно посмотреть профиль модераторов и админа. Нас становится много и ориентироваться по памяти кто есть кто с каждым днём всё труднее и труднее. Заглядывая друг к другу в Профиль, мы будем лучше узнавать друг друга, а следовательно, давать быстрые и правильные ответы.

С уважением администратор и модераторы форума


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Улыбки наших детей » Консультации специалистов » Консультация психолога


Консультация психолога

Сообщений 121 страница 150 из 210

121

AJmamochka написал(а):

Подскажите пожалуйста как научить ребенка самостоятельно засыпать в своей кроватке и не бегать к маме с папой по ночам?

Ну вы какая хитренькая мама! :)
Это мечта всех мам на свете - чтобы засыпал самостоятельно и не бегал к маме с папой. И не каждому так везет, что ребенок в таком нежном возрасте вообще соглашается спать в отдельной комнате. :)

Малыш стал беспокойно спать потому, что в этом возрасте у детей начинает работать воображение.
Это важный момент: ребенок только теперь становится способен думать о чем-то, не существующем в его "оптическом поле" - то есть он способен придумывать то, чего нет.
В это время нервная система малышей очень уязвима, и появляются первые "настоящие" страхи.

Кроме того, малыш уже намного сообразительней, чем раньше: раньше он не знал, что делать (вы говорите, проснется, плачет и в кровать писает), а теперь - знает - надо отправиться к маме с папой в постель, там не так страшно.

Это объяснение того, почему он просыпается и приходит к вам. :)

Что касается вопроса "что делать?", то могу "порадовать" только тем, что надо набраться терпения, и, может быть, давать перед сном легкое успокоительное типа таблеток валерианки, например.

Если вы твердо настроены на то, что ребенок должен спать в своей комнате, то каждый раз, когда обнаружите малыша спящим в своей кровати - перекладывайте его назад.
Если не спит, ласково с ним поговорите, успокойте, и отведите его в его комнату.
В общем, если требование спать на своем месте признано обязательным к исполнению, оно должно быть твердым, но преподноситься должно мягко. 

И, конечно, режим, режим, и ещё раз режим. Он - самый большой помощник в кризисные возраста. :)

122

Здравствуйте! У нас проблема- сын стал драться. Ему 2 года.Бьет чаще сестренку (7 лет),но может и на меня замахнуться. Ударить может и в игре, и в ответ на замечание. Например: два раза позвала из другой комнаты кушать, а ему хотелось играть, пришел и меня стукнул.  Потом может извиниться (если подсказать). С дочерью таких проблем небыло, мы в растерянности. Спасибо.

123

Semirina, добрый день. помогите , пожалуйста, советом. Дочке 1,11. осваиваем горшок. пытаться активно начали где-то в 1,9. получается с переменным успехом. Сперва награждали за труд наклейкой на горшок (за каждую удачу). какое-то время система работала более-менее, пока наклейки не превратились в обыденность. стали горшок игнорировать. Спустя пару недель опять появился интерес к горшку, но неустойчивый. Мы, на радостях ,чтоб закрепить навык, стали награждать просмотром маленького мультика. какое-то время это успешно работало, она активно просилась, иногда и сама делала и потом уже хвасталась. но, в конце концов , как я понимаю, ребенок запутался. теперь она как только хочет мультик, тащит горшок, садиться на него перед экраном и настойчиво требует мульт. до скандала прям. уговоры на тему" пописяй - включу" не работают. в туалет, при это не хочет. а когда действительно есть нужда - про горшок и не вспоминает. понимаю, что сами сбили ее с толку, но как-то мягко поправить ситуацию не удается. может Вы посоветуете выход из ситуации? заранее спасибо.

124

Натали

В два года многие малышата начинают таким образом - кулаками - проявлять свои эмоции. Самая главная причина, вероятнее всего, в том, что собственные желания и намерения уже появились, а способов нормально их выразить у малыша пока нет. Вот и использует самый доступный и "природой" подсказанный (детские "кусачки" - из той же серии).
В раннем детстве ребенок усваивает от взрослых способы взаимодействия с окружающим миром.Причем у детей в этом возрасте сознание ещё только зарождается, поэтому усваивают они все, можно сказать, "на уровне подкорки". 
Поэтому то, что малыш "получает"  в ответ на удары  он воспринимает  как норму, и затем будет эту модель использовать.

Так что реагируйте так, как реагируют на драку люди в обществе. :) Демонстрируйте ему то, что принято в среде "людской":  возмущайтесь, останавливайте, уходите от него.
Не стоит только бить ребенка в ответ или подавлять эти проявления жестко: агрессивность присуща мальчикам, и это совершенно нормально. В жизни пригодится :)
В дошкольном возрасте он научится ее контролировать.

125

Джулия

Мда.. Ну вы и фантазеры! :)

Не надо ребенку выдавать призы за то, что пописал на горшок. Точно также, как не надо наказывать за то, что пописал НЕ на горшок. Или не пописал на горшок.

ЧТо такое в человеческом обществе горшок?
Это просто место, куда люди справляют нужду. Никто и никогда не хвалит и не ругает друг друга за юзание горшка и туалета :)
Здоровое отношение к горшку - это равнодушное отношение к горшку.

"Ваш" горшок уже имеет испорченную репутацию :) Купите новый горшок (причем простой и незатейливый) , поставьте его в определенное место и высаживайте на него деточку после сна и еды.
Регулярно предлагайте "Пойдем на горшочек!" - но без фанатизма.
Пописает - похвалите (спокойно похвалите :) , не пописает - и ладно.

Чем спокойнее вы будете по этому поводу - тем быстрее ребенок начнет спокойно использовать горшок :)

126

спасибо  :blush:

127

Большое спасибо!

128

Semirina, здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашем совете, моей дочке 4 года и три месяца, у нас двухстняя расщелина верхней губы. Очень переживаю по пооводу того, как преподнести ребёнку правду о природе шрамов, дочурка взраслеет, скоро всё равно она спросит: " Мама, что это?"Как лучше это сделать?Я понимаю, что исходя из всего пережитого, я смотрю на это по-иному, чем мой 4-летний ребёнок. Врачи наши почему-то не рекомендуют рассказывать правду, " скажите. что упала в детстве". А я боюсь обманывть, да и не хочу, ведь ребёнок же вырастет, и всё раво всё поймёт. Я ипытываю чувтсво вины перед своей дочерью, мне хочется максимально благополучно психологиески дать установку моей малышке :)))))

129

mamochka, давайте вместе перечитаем Ваше сообщение :)

mamochka написал(а):

Очень переживаю по поводу того, как преподнести ребёнку правду о природе шрамов

Слово "правда" здесь имеет значение?
То есть мы все-таки решаем сказать малышке, когда она спросит, что это шрамы от операции по поводу расщелинки? Так?

Если мы просто скажем: "Когда ты родилась, на губке у тебя была расщелинка. Доктор ее аккуратненько зашил, но шрамики остались"? 

Думаю, этой информации ребенку будет вполне достаточно.
Если малышка задаст дополнительные вопросы - спокойно ответите. :)

Если у вас какие-то эмоции по этому поводу, напишите - мы их попробуем разобрать, поищем, где кроется барьер для вас к спокойному принятию  ситуации.
Если вы научитесь воспринимать ситуацию спокойно - у малышки не будет никаких проблем.   

mamochka написал(а):

А я боюсь обманывть, да и не хочу, ведь ребёнок же вырастет, и всё равно всё поймёт.

Очень правильная установка. Не надо обманывать дочку в такой ситуации. Это абсолютно ни к чему. Никаких причин к обману :) 

mamochka написал(а):

Я испытываю чувство вины перед своей дочерью

А вот с чувством вины неплохо бы разобраться. :)
Это очень неконструктивная вещь. И заставляет видеть ситуацию совсем не такой, какая она есть на самом деле. :)

130

Semirina. здравствуйте! Спасибо за совет:)  Переживания у меня по поводу рождения моей малышки с расщелиной сидят  в душе, сколько раз я отматывала время назад, вроде, желая найти причинно-следственную связь, из-за чего, с анализами было всё в порядке, может , грипп пернесла в скрытой форме, может ещё что-то ,а, может , а , может, а может.... и всё в таком роде. Перечитывая нескончаемый список факторов, котоые ведут к такой патологии  , приходишь к выводу, что всё что угодно могло быть причиной! Если бы знать что...  Зная свою дочку, я знаю что ребёнок обязательно спросит :"почему?" А я сама не знаю почему, что же ответить? " Так бывает?"  Переживаю за будущее, а в основном из-за того, что , как сказали врачи, вероятность рождения ребёнка у моей дочери с расщелиной составляет 50%(хотя в нашем роду это впервые), а предупредить никак нельзя, страшно за её чувства. Хочется, чтобы у ребёнка-подростка не было комплексов по поводу шрамов, а комплексы, как мне кажется, порождают окружающие. И они в нашем обществе просто неизбежны.  Я уже выстроила кое-какие планы , решила записать дочку в художественную школу и на художественную гимнастику, чтобы было максимум общения со сверстниками, чтобы , так сказать,   "тренировалась общению"  в разных коллективах:) Вот эти страхи за будущие "проблемы", которых может и не быть  никак не хотят меня покинуть:(

131

mamochka написал(а):

Переживания у меня по поводу рождения моей малышки с расщелиной сидят  в душе

Вот. Здесь уже есть о чем поговорить :)

Ваш вопрос на самом деле не о том, говорить ли малышке правду (вы его задаете, и тут же сами на него отвечаете).
Ваш вопрос о том, как справиться со всеми этими сидящими в душе переживаниями. :)

С ними действительно нужно справиться. Эти переживания занимают в вашей душе слишком много места. Места, где могли бы поселиться переживания более приятные! :)

Давайте снова почитаем ваше сообщение вместе:

mamochka написал(а):

сколько раз я отматывала время назад, вроде, желая найти причинно-следственную связь, из-за чего, с анализами было всё в порядке, может , грипп пернесла в скрытой форме, может ещё что-то ,а, может , а , может, а может.... и всё в таком роде.

Вы очень хотите найти причину того, что так случилось. Вы снова и снова возвращаетесь назад, к тому моменту, когда малышка ещё не родилась.
Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам знать причину того, что случилось? Какой в этом смысл для вас? А для дочки?
И, главное: что изменится, если вы узнаете?
Прямо сядьте и пропишите на бумаге (или в сообщении :) все возможные сценарии.
Представьте себе. что вы узнали, что причиной был грипп.
Вы могли бы предотвратить его? Вы бы сделали аборт? Что это изменило бы?

mamochka написал(а):

Перечитывая нескончаемый список факторов, котоые ведут к такой патологии  , приходишь к выводу, что всё что угодно могло быть причиной! Если бы знать что...

Вы очень милая. Настоящая женщина :) Вы сами себя не хотите слушать - ваш разум сам подсказывает, что причиной могло быть что угодно, но вы все равно крутите и крутите у себя в душе эти бессмысленные вопросы. "Если бы знать, что..." - окончите эту фразу.
Что у вас получилось?

Продолжаем разговор. (с) Карлсон :)

mamochka написал(а):

Переживаю за будущее, а в основном из-за того, что , как сказали врачи, вероятность рождения ребёнка у моей дочери с расщелиной составляет 50%(хотя в нашем роду это впервые), а предупредить никак нельзя, страшно за её чувства.

Вот это - вопрос конкретный и реальный. Да, девочку нужно будет предупредить о ВОЗМОЖНОСТИ рождения у нее малыша с расщелиной.
Но.

ЭТО ДЕЛО ОЧЕНЬ ДАЛЕКОГО БУДУЩЕГО.

Об этом не нужно знать детке до того момента, пока это не станет актуальным, и пока девочка не сможет это "переварить" и сделать сознательный выбор.
А произойдет это не  раньше лет 16-17.

Итак, у нас получилось, что вас мучают мысли о прошлом, которое уже случилось,  и будушем, которого ещё нет.
А что же в настоящем?

mamochka написал(а):

Хочется, чтобы у ребёнка-подростка не было комплексов по поводу шрамов, а комплексы, как мне кажется, порождают окружающие.

Комплексы рождают не окружающие. Комплексы - это наше, внутреннее состояние.
Чтобы не было комплексов, нужно очень и очень старательно взращивать у малышки хорошую самооценку.

Хорошая самооценка ребенка стоит на трех китах:
1. Принятие его родителями ("Я - хорошая девочка, меня любят")
2. Ориентиры в  действиях ("Я могу это сделать, меня хвалят, и я понимаю, что это я сделала хорошо")
3. Возможность быть собой ("Я - это я. Мои чувства признают, и я могу их проявлять")
(это тема очень интересная и обширная, я сократила уж ее до дикой невозможности, если что - спрашивайте. Вообще у меня есть написанная статейка  о детской самооценке , я поговорю с модератором, как лучше выложить этот материал - надеюсь, будет полезен  :)

Самооценка закладывается в дошкольном возрасте (от рождения причем), а в подростковом - уже "работает" вовсю :)

Итак, что вы выбираете?
Жить с мыслями о прошлом, которого уже нет, и о будущем, которого ещё нет? Тратить энергию на все это , или прямо сейчас, в настоящем, делать все, чтобы девчуха ваша росла веселой и жизнерадостной, любила и ценила себя, и умела строить отношения с людьми?

Я гарантирую вам как специалист: если вы выберете второе, выберете ПО-НАСТОЯЩЕМУ,  можете быть уверены -  никакие комплексы вашей дочурке  будут не страшны.  :)
Ну? Что выбираем? :)

Отредактировано Semirina (2010-02-14 22:45:35)

132

Semirina, здравствуйте:) Причину хотелось бы знать для того, чтобы объяснить дочке причины, я знаю, что она спросит, она у меня такая почемучка! " прямо сейчас, в настоящем, делать все, чтобы девчуха  росла веселой и жизнерадостной, любила и ценила себя, и умела строить отношения с людьми"-это  то, что я выбираю. Да, разобраться в теме хорошей самооценки ребёнка-это то , что мне нужно:)))))))))))))))))))) Да я думаю, что такие шпаргалки с радостью почитают другие мамочки:) Спасибо вам большое, сейчас у меня в душе , как будто уборку навели , всё по полочкам!

133

mamochka написал(а):

Спасибо вам большое, сейчас у меня в душе , как будто уборку навели , всё по полочкам!

Я очень-очень рада! :)
Удачи вам во всем, а вашей дочке - побольше отличных друзей и интересных событий в жизни!

(А замечательная мама у нее уже есть ;) )

134

Semirina, здравствуйте! Моему Даниле 2.2 года, проблема заключается в том, что он не хочет делиться своими игрушками и если у него их отбирают другие дети или берут,  когда он ими не пользуется , он  просит отдать игрушки назад один раз и все.Потом просит моей помощи . Когда игрушки берут у него из рук, то я могу забрать обратно.А когда он не пользуется игрушкой, и другой ребенок ею играет,я не знаю как правильно поступить в этой ситуации,чтобы не обижать чужого ребенка и не оставлять без помощи своего.Как мне действовать ,чтобы он мог за себя постоять.

135

здравствуйте нам уже 14 и нам предстоит ринопластика уже 20 апреля этого года! дочь сильно переживает но держиться еще и меня успокаивает! а я не знаю как это все будет после операции ! на лето собираюсь отвезти ее к бабушке она очень хочет!летом она очень плакала из за своего носа и только тогда я ей призналась что произошло т.к. раньше ничего старалась не говорить и не зацикливаться на этом!в саду в школе везде она и есть лидер! желание добиться цели присутствует!занимаеться танцами и даже имеються успехи ! наверно больше проблема во мне чем в ней !как справиться с собой? я понимаю что мой запуганный вид перед операцией ей не на пользу?

136

Правильно ли я поняла, что проблема - это ВАШИ страхи?

svetla1971 написал(а):

как справиться с собой? я понимаю что мой запуганный вид перед операцией ей не на пользу?

1. Попробуйте сформулировать, чего КОНКРЕТНО вы боитесь. Четко напишите факты, а не свои эмоции.
2. Ответьте на вопрос - "Чем мои страхи могут навредить ребенку?" Тоже максимально попробуйте выйти на уровень логики, а не эмоций.

А потом будем думать, как со страхами справиться :)

137

Semirina, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как отучить сына от постоянного хныкания? Он у меня мальчик уже взрослый (скоро 6 лет), но тем не менее - постоянно плачет. Правильнее сказать - хныкает. Было время, что он с помощью слёз, о-о-о-очень хорошо манипулировал бабушкой и дедушкой. Но в то время слёзы лились рекой. Теперь только хныки. Но со мной это дело не проходит! Я уж с ним разговаривала-разговаривала, ну не получается! Я уж и пригрозила ему, правда мягко... Мож, построже надо :dontknow: ? Буквально вчера спрашиваю: "Сыночка, ну чего ты всё время хнычешь? Ну ты же уже взрослый парень. Ну разве ты видел, чтобы дедушка плакал или хныкал? Нет! Но ведь ему тоже бывает трудно, может болеть что-нибудь. Но он же мужчина, а мужчины не плачут. Конечно, если, очень сильно вдруг захочется поплакать - никто не осудит. Но не каждую же минуту-секунду!" Через полчаса моих "вливаний" мой защитник вновь, по какому-то незначительному  "поводу" захныкал! Ну что же мне делать????

138

ооооооо, присоединюсь к вопросу... У нас та же проблема. Дочь абсолютный мамин хвост. Ну, я на это уже жаловалась в связи с детским садом. Последние две недели (а ходим уже второй год) стала ходить нормально. Но нытье бесконечное по поводу и без повода. Разговариваешь строже - еще больше слез. Как бороться? И еще проблема в садике: стала драться и плеваться.  o.O На объяснения, что детям обидно и никто с ней играть не будет, ответ один: "Ну и что, я буду дома сидеть с тобой и играть буду с тобой. Я только тебя люблю, никого больше не люблю". Ни дома, ни у бабушек-дедушек не дерется. Отчего такое может быть? Как объяснить, что нельзя драться? ой, и еще вопрос. Часто когда посторонние спрашивают у Кати, как ее зовут, она отвечает: "мама". А маму  тогда как? Тоже мама.  :insane: Отчего такое? Спасибо!

139

Semirina, вопрос актуален по сей день :'( ...

140

kumata
Наш психолог сейчас находится на курсах повышения квалификации. Скоро вернется и обязательно ответит Вам!

141

Assja, спасибо, я подожду!Semirine удачи!

142

Здравствуйте! :)

kumata

Подскажите, пожалуйста, как отучить сына от постоянного хныкания?

А не надо отучать. :) Если будете адекватно реагировать - само пройдет.
"Психологический смысл" этого хныканья заключается в том, что ребенок стоит на пороге кризиса семи лет, а этот кризис заключается в том, что ребенок впервые начинает постепенно осознавать, что внутри него существует "НЕЧТО".
Это нечто - его собственный внутренний мир, чувства, мысли и эмоции.
Взрослому трудно себе это представить, но до этого кризиса ребенок не осознает всего этого. А тут начинает "догадываться" , что там что-то такое странное есть ,а чего с этим делать - не знает. :) Хныканье - это как бы переходный период к нормальному "общению" со своими чувствами в будущем. Примерно как автономная речь малыша, когда он говорит "на своем языке" перед тем, как начать говорить на общепринятом :)

Чтобы помогать ему в этом разобраться, при случае обращайте его внимание на его эмоции, учите рефлексировать, рассказывая, что Вы чувствуете, интересуясь, что он чувствует и думает по тому или иному поводу. Книги для чтения выбирайте такие, где описываются чувства, смотрите вместе фильмы. В общем, вводите его в мир человеческих эмоций.

Ещё один момент: маленький ребенок (лет до 5) - эгоцентрик. То есть весь мир он "отсчитывает" от себя. И встать на точку зрения другого у него нет никакой возможности. Не может он смотреть на мир и ситуацию ничьими глазами, кроме своих.
А после пяти лет эта возможность начинает развиваться.
Он осознает, что хныканье - неплохой способ побыстрее получить то, что нужно (бабушка с дедушкой ведь "покупались" на это? :)
Ребенок ищет способы эффективного воздействия на окружающих.

Здесь важно спокойно и систематично давать ему понять, что этот способ - неэффективен. Как только начинает хныкать - выводите его на уровень логики (учитывая, правда, что она у него пока только-только начинает выходить на сцену) - спокойно задавайте уточняющие вопросы, не акцентируясь на том, что он хнычет.   
   

Это, конечно, только общие слова - могут играть свою роль и нюансы ваших отношений, которые мне, увы, не видны и потому учесть их в своих рекомендациях я никак не могу :)

143

ЯМаша

проблема в садике: стала драться и плеваться.  o.O На объяснения, что детям обидно и никто с ней играть не будет, ответ один: "Ну и что, я буду дома сидеть с тобой и играть буду с тобой. Я только тебя люблю, никого больше не люблю". Ни дома, ни у бабушек-дедушек не дерется. Отчего такое может быть?

Вы сама ответили на свой вопрос! :) Ей хочется быть с Вами дома, и она решила, что таким образом у нее есть шанс.
Попробуйте предложить вариант - если недельку не будешь драться, то тебя ждет сюрприз (в пятницу не пойдешь в сад, или в субботу пойдем вместе туда-то и т.д.- должно касаться не покупки чего_то , а ваших с ней отношений).
Только важно быть последовательной. Если уж собрались в парк в качестве награды, а девочка в саду дралась и плевалась - посочувствуйте, но в парк не идите.

Однако есть один момент: убедитесь, что девочка умеет общаться с детьми по-другому. Может быть ,она просто не умеет договариваться? Или по каким-то причинам ее отвергают и не берут в игру, к примеру? Уточните у воспитателя, способна ли она вообще нормально общаться. Это раз.

И во-вторых, поощрения должны быть разными и неожиданными. Тут придется проявить креативность :)

Часто когда посторонние спрашивают у Кати, как ее зовут, она отвечает: "мама". А маму  тогда как? Тоже мама.  Отчего такое?

Поработайте над именем. Как девочку называете Вы и другие родственники?
Важно, чтобы ребенок слышал разные варианты своего имени - и Катя, и Катюша, и Катерина, и все-все, какие только можно придумать.
Подключайте юмор: "Если ты мама, то где же твоя дочка?"

И ещё - момент, на первый взгляд не связанный с этой темой, но на самом деле очень даже связанный :)
Учите дочку различать и называть части тела, причем не только носик, роик, глазки, ручки, ножки, но и коленные чашечки, пятки, подошвы, ахиллесовы сухожилия и все такое, что можно увидеть и пощупать :)
Это важно, чтобы ребенок ощущал свое тело, и тем самым - себя.

144

Semirina написал(а):

Однако есть один момент: убедитесь, что девочка умеет общаться с детьми по-другому. Может быть ,она просто не умеет договариваться? Или по каким-то причинам ее отвергают и не берут в игру, к примеру? Уточните у воспитателя, способна ли она вообще нормально общаться. Это раз.

Общаться нормально умеет, это точно. Договориться не всегда может - это да, если что не по ней, скорее обидится, чем будет договариваться. Не берут в игру ее иногда как раз потому что может толкнуть или ударить. С воспитателем я разговаривала по этому поводу, вроде как она без злого умысла это делает, скорее, чтобы внимание на себя обратить или когда возбуждена - бегала к примеру, может подбежать и налететь, с ног сбить. Но эти моменты я с ней обговариваю, говорю, что если хочешь обратить на себя внимание, поиграть с кем-то надо подойти и спокойно сказать "давай играть вместе" или что-то в этом роде, но проконтролировать в садике я это не могу. Сейчас анализировала, поняла, что дома она тоже может начать беситься, налетать, за ноги хватать, но тут это 100% от того, что ей скучно - если я работаю и ей внимания не могу уделить, а одной ей надоело играть. В саду, видимо, та же проблема.

Semirina написал(а):

Важно, чтобы ребенок слышал разные варианты своего имени - и Катя, и Катюша, и Катерина, и все-все, какие только можно придумать.

Называем по-всякому. Правда, каюсь, у меня она чаще Заяц, чем Катя.  :blush: Надо последить за собой.

Semirina написал(а):

Подключайте юмор: "Если ты мама, то где же твоя дочка?"

Спрашивала много раз! Упорно показывает на меня!

Semirina, спасибо за советы! Будем исправляться. :)

145

Semirina, спасибо!  :sceptic: Кризис, значит!!! Что ж - потерпим! Этого добра у меня навалом :disappointed: !!!!

146

Semirina,  я вот тут ночь переспала с вашим советом... И как я без вас раньше жила :dontknow: ? Вы мне прям глаза открыли. А я думала, что это банальная избалованность.... И, дуре, даже в голову не пришло, что сын взрослеет... Теперь я смотрю на него совсем по-другому. Спасибо вам! Всё же нужно иногда получать пинок под зад со стороны :rolleyes: ...

147

Здравствуйте, Semirina, у меня образовался вопрос... Неделю назад доча попала в дтп - мою маму с дочей на велике (такой детский, с ручкой) и собакой сбили на переходе. Вернее, сбили серьезно маму и собаку, а дочку мама моя успела-таки провезти вперед, с дочкой все хорошо, физически не пострадала совсем... Но я как-то боюсь за ее психическое состояние - с момента аварии этой Машка совершенно не вспоминает ни бабушку, ни собаку нашу (а так просыпалась с маминым именем всегда) и ВООБЩЕ ничего по поводу случившегося не говорит, совсем. Наверно, какие-то блоки сработали. Хотя болтуха та еще, все всегда рассказывает, еще и досочинять может ))))). А тут - глухо. Я с ней на эту тему не говорю - это правильно? Или наоборот надо? И надо ли к специалистам в таком случае? И как вообще надо? Спасибо....

148

LEMURA
А может дочку к очному психологу, наверняка в поликлинике есть... или в Риге где поискать.

А мама то как?

Это психолог в ВАЛЕО (Пурвциемс)

Отредактировано oVISKI (2010-06-09 16:55:27)

149

oVISKI Написала в личку, дабы не флудить тута....

150

Lemura, уточните, пожалуйста, возраст дочки и чем закончилась авария для бабушки и собаки. Живы? В больнице? :(

И ещё важно то, изменилось ли поведение девочки в целом: кроме того, что она не вспоминает о бабушке и собаке, что-то ещё вас настораживает?  Как спит, ест, во что играет?

Похожие темы

2013-02-19

Вы здесь » Улыбки наших детей » Консультации специалистов » Консультация психолога