Semirina.
Здравствуйте. Очень рады появлению на сайте такого специалиста. И сразу вопросы. У меня девочка два с половиной года. С ноября планируем отдать в садик. Я как мама очень переживаю, т.к. говорит она очень мало и понимаю ее только я и близкие. Какие вопросы задать воспитателю или может попросить ее как-то обратить внимание на определенные моменты в общении с моим ребенком? Как вести себя, если ребенок откажеться ходить в сад, если ее там будут обижать? Я конечно понимаю, что тема эта долгая и проблемы надо решать по мере их поступления, но все же... Просто очень хочется как-то подготовить и ребенка, и самих, чтобы  как можно проще прошел этот процесс. И еще вопрос. Что делать, если ребенок пытается добиваться всего криком? Как себя вести в такой ситуации, чтобы и она слушалась, и не отбить ее желание быть самостоятельной и самой примать какие-то решения?

Здравствуйте!

Сразу прошу прощения, что не получается отвечать в "срочном режиме", но буду стараться

Перейдем сразу к делу

5 класс – это уже серьезный парень.
Если дошколенку важно, что думает о нем мама, младшему школьнику – что говорит учительница, то для подростка важнее всего мнение сверстников.

Что делать?
Реагировать на вопросы и насмешки так, чтобы дразнить и цеплять было бы неинтересно.
Хмыкнул, отвернулся, «Да пошел ты…», «Не твое дело» - придумайте вместе с мальчиком несколько «скучных» реакций. Пусть проигрывает этот сценарий каждый раз, когда возникает такая ситуация.

К подростковому возрасту ребенка, который отличается от других – цветом кожи, волос, комплекцией, шрамом, - нужно подготовить особенно тщательно.
Постараться мощно поднять ему самооценку,  не боясь перестараться.

Подростки не упускают возможности самоутвердиться.
Многим проще всего делать это за счет другого. Чувствуют слабинку – цепляются, стараются задеть, чтобы приподнять себя. Немного, чуть-чуть. Потому что самим не хватает вот этой уверенности в себе.

Шрам над губой – не проблема, если сам ребенок так считает.
«Что за шрам?» - «Операция».
Интерес удовлетворен, никого больше это не волнует. Но если для самого ребенка это имеет значение – история меняется.
Тогда он реагирует именно так, чтобы вызвать желание снова цеплять и дразнить.
Драка – тоже возможность удовлетворить вот это желание быть «крутым». Ребенку, который попал «под  удар», надо либо драться так, чтобы зачинщик «получил по первое число» и больше не захотел даже пытаться, либо уходить от драки совсем, так как другой, ощутив «вкус легкой победы», возможность ещё раз самоутвердиться малой кровью, обязательно будет делать это снова и снова.

Подростки придают большое значение внешним атрибутам, значит, необходимо, чтобы ребенок умел делать что-то привлекательное.
Пусть банальное, но необычное.
Цветы из бумаги. Нарисовать кошку одним росчерком пера.  Писать поздравления в стихах. Пятнадцать головоломок.  Фокусы с числами и картами.
Интерес к подобного рода «затеям» может отвлечь от шрама и  нечеткой речи и его  самого, и других.

Чтобы хоть в какой-то степени снять зависимость от мнения окружающих и убедиться, что далеко не всем важно, как он выглядит и что говорит, устраивайте «дни хулиганства».
Предложите придумать три поступка, которые никогда не сделали бы в обычные дни.
Кукарекнуть на автобусной остановке. Спеть песню в магазине. Завязать шарф на голову.
Спросить незнакомого человека о том, где находится луна.
Сделайте это сами, потом пусть «похулиганит» он.
Вот это ощущение «я это сделал, и ничего не произошло» трансформируется в бОльшую уверенность в себе.

Ещё один совет: чтобы выстраивались отношения со сверстниками (а они нужны подростку, как воздух) – нужно принимать участие во всех мероприятиях, которые организовываются в школе. По мере возможности.
Не участие в театральной постановке, так изготовление декораций. Не чтение стихов, так оформление зала.
Хорошо бы дополнительно – кружок, секция, что угодно, лишь бы быть в обществе  и иметь возможность общаться с как можно большим количеством людей. Из этого большого количества людей наверняка найдутся те, кто будет принимать его таким, какой он есть.
А если будут складываться отношения в каком-то коллективе, то  это придаст уверенность при общении и в самых разных ситуациях. 

Наполеон захватил полмира, будучи маленьким и нелепым внешне человеком, страдающим эпилепсией. И все  потому, что не сомневался в победе.
Удачи!

Информации вы мне, конечно, дали не ахти сколько...

Сколько лет малышу?
Если до трех, то в таких случаях надо пытаться отвлекать. Не помогает - просто переждать. Но запрет или просьба не отменяются. 
Если старше - такое поведение однозначно должно подвергаться осуждению.
"Мне это не нравится, я не буду с тобой разговаривать, когда ты так делаешь" - и уйти в другую комнату или заняться своими делами.

На самом деле это не такая уж серьезная проблема - просто дети часто пытаются "нащупать" рамки "можно" и "нельзя".
Как правило, эти "падания на пол" раздражают родителей, и ребенок имеет возможность насладиться производимым впечатлением и убедиться, что он, ребенок,  ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. 
Если данный способ добиться своего не будет срабатывать - можете быть уверены, что он от него откажется.

Малыши очень талантливые манипуляторы и обычно не тратят свои силы на что попало.

Удачи!

Semirina. спасибо за внимание к нашей проблеме!
Нашему мальчику 1,3г и он "падает" уже несколько месяцев. И ведь мы не обращаем почти внимание на это безобразие, делаем вид "что нам все равно", но все продолжается в том же духе. Я, конечно же, надеюсь, что это временно, но уже начинаю беспокоиться...
Будем ждать взросления, еще раз благодарю Вас!

Semirina
Большое спасибо за ответ. И еще такой вопросик. Моей старшей дочери (Маше) два с половиной годика, а младшей 3 месяца. Как мне вести себя в той ситуации, когда надо уделить внимание младшей дочери (покормить, поиграть...), а МАшенька прямо истерику закатывает - надо заниматься только с ней и все тут. Уходит в комнату, обижается и горько плачет, зовя меня. У меня сердце разрывается. И вроде Катюшку не бросишь, и в то же время и Машу жалко. Слова и уговоры не действуют пока не переключу свое внимание на нее. И ведь так может продолжаться пока я не закончу кормление, например.  А потом еще и кулак мне в догонку покажет, что не реагирую на ее просьбы. Вот так весело и живем. Но не могу сказать, что так всегда она себя ведет. Иногда она очень даже мило общается с младшей сестренкой: и бутылочку принесет, и игрушечкой потрясет, и пустышку даст, с по головке погладит. Но когда интересы переплетаются, все эта нежность куда-то улетучивается.

Semirina
Так и стараюсь делать. Стараюсь заниматься только с ней вдвоем, всегда стараюсь уложить ее, хвалю за каждую мелочь. Иногда все хорошо и полная идилия, но иногда такое может вытворить . Прямо видно, что назло делает. Ну ладно, я все понимаю и буду терпеливо стараться не усугубить ситуацию.

Здравствуйте. Ольга!
Владелицам сильных личностей мальчиков всегда несладко, сколько бы лет им,  этим мальчикам,  не было 

Начнем с того, что причин такого поведения может быть несколько.
Во-первых, вполне можно допустить воздействие наркоза. Достаточно часто встречаются ситуации, когда после операций у малышей меняется поведение. Посоветуйтесь с лечащим врачом, возможно, есть необходимость в седативной терапии. 
Во-вторых, четыре года - это такой возраст, когда любые проблемы со здоровьем у ребенка начинают им осознаваться, и он пытается каким-то образом принять тот факт, что он отличается от других.
"Мише не надо делать операции и лежать в больнице, а мне надо. Мне надоели врачи," - это бурлит у него внутри, но он ещё недостаточно большой, чтобы принимать этот факт как неизбежность и необходимость.
Поэтому агрессия очень часто бывает в этом возрасте как реакция протеста на то, что он до конца не может понять и принять.
В-третьих, четырехлетнему ребенку уже хочется держать под контролем хоть какую-то часть своей жизни. То есть он пытается доказать себе, что хоть что-то может изменить. (К примеру, не пойти к логопеду). Это важно для становления его самооценки. ОН был маленьким и слабым, все решала мама, а теперь, по его мнению, пришла пора становится самостоятельным, и самому решать некоторые вещи.
РАзумеется, малыш порой выбирает совершенно неприемлемые или глупые способы "самореализации" , но ведь он, в отличие от взрослого,  не может реализоваться в профессиональной деятельности или соблазнить самую красивую девушку в баре?
Поэтому вам необходимо, прежде всего, не боятся разговаривать с ребенком о ваших проблемах, если он задает какие-то вопросы (как у малыша развита речь? Это тоже имеет значение в этой ситуации) , если возникает необходимость во врачебных процедурах.
Кроме того, предоставьте малышу больше самостоятельности - пусть в мелочах, но он должен "контролировать процесс" Особенно это касается его собственной жизни - в чем идти гулять, каким одеялом укрыться, с кем общаться, а с кем нет.
В случаях, когда мальчик дерется, никогда не срывайтесь. Спокойным голосом (с холодными нотками) говорите ребенку, что вам это не нравится, и уводите его с "места происшествия".
Не нужно никаких "разборок" на тему "зачем ты это сделал". Выразили недовольство и увели.
Если вы видите, что мальчик расстроен, пожалейте. Если он продолжает хорохориться - просто не говорите ничего.
В повседневной жизни проявляйте к малышу больше нежности и ласки. Постарайтесь сдерживать раздражение и ни в коем случае не наказывайте его физически (ни вы, ни другие близкие).

Удачи вам обоим!

Гм... Подобная картина у нас с 18 месяцев,  причем это всех, поначалу, смешило.... А теперь даем отпор (сдачи...). Помогает, но очень плохо....

Здравствуйте, Semirina! Не знаю как начать. Ситуация такая. Ребенку 1 годи почти 5 мес. Операцию сделали три недели назад на мягком и твердом небе одномоментно. Но ребенок получил большой психологический шок, и я не знаю как ему помочь. Когда забирали на операцию доченька только уснула и я сама донесла ее до реанимации, передала ее медсестре и тут вдруг малышка проснулась, медсестра забрала ее и что было дальше не знаю. Наверно она все время это орала, т.к. именно так она вела себя когда мы ходили к врачам. Но оперировали ее почему то не сразу, т.к. хирург наш зашел со временем, потом выходил много раз и только спустя где-то мин.40 зашел в реанимацию и по всей видимости началась операция. Сейчас только когда вам начала писать поняла, что надо было распросить, как она вела себя до того как ей дали наркоз. Но теперь поздно.  Когда меня пустили в реанимацию, спустя 5 часов лицо, и ручки были сильно опухшие.
После того как нас перевели с реанимации все время прибывания в больнице (6 дней) доченька почти все время находилась только у меня на руках, не шла даже к мужу, хотя он был все время рядом, только ночевать уходил домой. С ним могла побыть  5мин.  ничем нельзя было отвлечь.  В палате быть не хотела, все время тыкала пальцем на дверь идти на корридор, а там я ее носила часами на руках  и только вертикально . Начинала петь колыбельные или просто  что-то говорить - слезы , истерика. И все время дочь  говорила нет. Спала все время у меня на руках (последнии 2 ночи прибывания в больнице у меня на руках на кресле в корридоре, только я заходила в палату сразу просыпалась и истерика).
Сейчас ситуация почти не изминилась. Когда я говорю иди к папе - слезы. Правда после последних выходных, когда наш папа приходит с работы дочь радостно всречает его. И может побыть мин 10 с ним, но только если изъявит сама такое желание. А так все время на руках. Или бегает по квартире держа меня за руку. Что делать не знаю, оставить на минутку не могу - плачет

Semirina, как же хорошо, что вы пришли к нам. Я уже и незнаю, что делать со своим "малышом"!!!! Моему сыну 4,5 года, ходим в садик. Там он ведёт себя великолепно, воспитатели на него не нарадуются. Характеризуют его как усидчивого, доброжелательного, доброго, порядочного и главное - воспитанного ребёнка. Но как только я прихожу его забирать (или с утра его привожу в садик), начинаются какие-то фокусы. Например: с утра я его привожу, выбигают дети, его друзья, начинают радостно кружить вокруг него, здороваются с ним, а моя "ляля" надувается, не здоровается, начинает говорить детям всякие гадости, как то "ты плохой(ая), я с тобой не дружу, уходи". Дети, конечно, теряются. Я им говорю, что Матвейка с утра не  в настроении, что все они хорошие и т.д. Утреннее поведение его я ещё хоть как-то могу понять: бывает невыспался или ему хочется побыть со мной наедине, а дети ему мешают и т.д. Когда я ухожу - он со всеми дружит, всё нормально. Когда я прихожу за ним - начинается всё сначала. Он начинает пинать детей, балуется. Уговариваю его одеться по полчаса - он то прыгает, то поёт громко-громко. В общем, в конце концов, я выхожу из себя и начинаю его ругать. Долго это продолжалось. Долго я терпела. Последнее время, ттт, вроде бы стало получше. Но я пошла на угрозы..... Я говорила ему, что если он будет себя так вести, я уйду, а он останется. Это действовало пару раз, потом начиналось всё сначала. Пока я однажды не встала и "как бы" началась собираться: надела пальто, стала обувать сапоги..... Вроде бы помогло...
Но я не могу понять: что это????? Зачем всё это??? Почему он хочет казаться хуже, чем есть??? Вряд ли это привлечение моего внимания. Хотя... Подскажите, пожалуйста, помогите разобраться.
И ещё, когда сын рисует - это в основном чёрные цвета. То есть, он использует и жёлтый, и красный, и синий, но потом обязательно всё замажет, пока "рисунок" не станет чёрным или грязно-зелёным, или тёмно-синим. Когда разукрашивает карандашами такого не происходит.

Отредактировано kumata (2008-12-30 09:10:50)

Здравствуйте!
У меня вопрос не по теме наших детей, но именно к психологу.
Моя сестра уже много лет ворует деньги у родителей. Сначала думали - подросток, значит пройдет. Анализируя ситуацию, я думала, что это способ привлечения внимания... Теперь ей 21 год. Она живет с мужем. Зарабатывают оба хорошо, да и родители помогают всегда, ни в чем не отказывают. Но, если она оказывается в гостях у родителей, обязательно пропадают деньги. Мама почти в истерике. Поискала в нете, инормации не нашла. Может, у вас есть ссылки, пусть джаже на профессиональную литературу, я разберусь. Когда мама ее спрашивает, она ТАК отрицает, что трудо не поверить... плачет, клянется... Мне надо найти аргументы, чтоб убедить сестру обратиться к специалисту, если убеждения не имеют смысла...

Здравствуйте!

kumata

Такое демонстративное поведение может иметь несколько причин.
1. В течение дня парень вынужден быть "хорошим мальчиком", так как понимает, что никто нянькаться с ним не намерен, и начни он чудить - по голове не погладят. А вот если он будет "хорошим мальчиком", то как раз по голове погладят.
Другое дело мама. Она любит по-любому, и можно оторваться. То есть это - своего рода потребность в самовыражении и, так скажем, выбор возможных моделей поведения: "если я так себя поведу, то какие бонусы я получу?"
2. Второй вариант - то же самовыражение, но с другим подтекстом: "насладиться властью" - "Вот я сейчас с мамой, и могу вас тут даже и попинать, понятно, как я крут?" В присутствии Вас он чувствует себя увереннее, и опять же пробует на вкус подобное поведение. Вероятно, получает от этого какое-то удовлетворение.
3. Подсознательная попытка ухватить побольше Вашего внимания, пока Вы не ушли (утром) и соскучившись по Вас (вечером).

Все три варианта - ничего особенно страшного, в этом возрасте формируется самооценка, он ее так "гладит".
Побаловался, попинался, повыделывался, поднял свою самооценку - и стал опять нормальным человеком. Это я к тому, что Вам можно внутренне успокоиться.

Теперь перейдем к тому, как справляться с таким "цирком".
Утром - спокойно говорите: "Мне не нравится, когда ты так себя ведешь, я не хочу на это смотреть, поэтому я ухожу." Целуете, машете рукой, уходите. Не возвращаясь даже после его просьб - "Нет, нет, всего доброго, удачи, я не хочу на это смотреть".
Важно в первый раз обязательно уйти, по-настоящему. Потом можно лишь напоминать о том, что "мне не нравится на это смотреть" (эта фраза будет таким "якорем", на который он будет реагировать после первого раза, когда Вы на самом деле ушли). Но если Вы вернетесь, а он - снова за свое, спокойно и тут же уходите, опять же употребив эту фразу.
Не беспокойтесь - разденется сам или с помощью воспитателей. Не забудьте поцеловать или помахать рукой, это важно.

Вечером - тот же механизм, предупреждаете, что подождете на улице, пока он оденется.
Можно даже предупредить (спокойно, без самооправдания) воспитателя: "Я жду его внизу, пусть выходит".
Шарфик и штаны поправите на улице, ничего страшного.

Ключевые слова "спокойно" и "уходите".
Если Вы уходите после ругани - это не возымеет никакого эффекта. А убедившись в серьезности Ваших намерений, мальчик поймет, что дело принимает иной оборот, и подобные вещи прекратятся. 

Акцентирую Ваше внимание на том, что нужно делать это совершенно спокойно и доброжелательно.
Вам просто не нравится на это смотреть - вот Вы и уходите. Человек имеет право не смотреть на то, что ему не нравится.
Прекратит - Вы не будете уходить. Вот и все.

Думаю, проблема решится достаточно быстро (если не решилась, пока я не заходила на форум )
Всего хорошего Вам!

ЮляШа, в случае с Вашей сестрой может быть несколько "корней проблемы". Какой именно вариант, я не могу сказать, так как мало информации.

Отклонение в психике, известное "в народе", носит название  клептомания. Это болезненное влечение к воровству. Человек не может этому сопротивляться, потом раскаивается, но повторяет это снова и снова.
Но хочу отметить, что это - редкое отклонение. И маловероятно, что это именно ваш случай просто потому, что клептоманы обычно тащат то, что им даже и не нужно вовсе, не несет никакой материальной выгоды.

В случае с вашей сестрой - увы, скорее всего, это просто гадостное поведение. Поощренное безнаказанностью. Она поплакала, вы тронуты. Она продолжает.
Здесь действовать нужно жестко: "ещё раз пропадут деньги, и ты не заходишь в наш дом."
Деньги выкладывать "в открытый доступ" каждый раз, когда она приходит.

К сожалению, иногда приходится признать, что человек просто позволяет себе гадкие поступки.

Всего доброго.

Vano, а почему нельзя рассказывать?

По мнению детей родиться с расщелинкой совсем не стыдно. Ни капельки. Ни чуточки вот. Я, например, тоже так считаю. 

А шрамы, по мнению настоящих пацанов,  - это ж признак доблести. А как же! Не каждый пережил настоящую операцию. Это вам не шуточки.

А вот если взрослые объяснят, что это - факт, который нельзя разглашать, то тут можно до такого додуматься.... даже не представляете!