Здравствуйте Semirina. Моей дочери 6 лет я не могу с ней справиться, всё что я не попрошу не слышиться или отвечает сейчас и всё на этом закончилось, продолжает делать что делала дальше не обращая на меня внимание. Я конечно часто за собой замечаю , что в моей речи с ней в основном одни запреты: не шуми, не кричи и т.д.
При сборе куда либо я 5 раз говорю одевайся, а на 6-15 начинаю прикрикивать, только тогда она начинает одеваться (я не пойму или она меня не слышит или просто не хочет слышать). И ещё она ходит в садик, но на утренниках или там где скопление народа(например Деньрожд. ) стесняется расказывать стихи, петь песни, танцевать. Мне одной иногда рассказывает, но тоже переодически говорит что стесняется. Помогите нам! Как мне себя с ней вести?

Здравствуйте!
В очередной раз извиняюсь, что долго не заходила.

У детей есть особые психологические механизмы защиты от внешнего мира. "Не слышать" то, что мешает развиваться и нормально существовать - один из них.
Шестилетний человек - это уже ЛИЧНОСТЬ. Со своими особенностями. Большое количество запретов мешает человеку развиваться. Ребенок на самом деле перестает "слышать" .
У вас, похоже, потерян контакт с дочерью именно потому, что Вы постоянно общаетесь с ней с позиции "я - главная, ты - послушная".
Чтобы взаимопонимание с ребенком не потерять (или восстановить), необходимо периодически общаться с ней "на равных" - просто разговаривать, или даже советоваться.
Постарайтесь стать  более симпатичным собеседником для дочери. Это может потребовать от Вас определенных усилий, но, поверьте, это стоит того.
Отследите, как часто Вы запрещаете что-то ребенку, как часто хвалите, как часто шалите, смеетесь, играете. Баланс во всех этих "делах" необходим в общении с дошколенком.

Это - следствие Вашего стиля общения с ней. Расслабьтесь, "впадите в детство", хвалите дочку, называйте ее принцессой, делайте все, чтобы повысить ее самооценку - и скованность девочки исчезнет.

И ещё момент - попробуйте поговорить с воспитателем по поводу ее взаимоотношений со сверстниками. Это даст массу информации об эмоциональном состоянии дочки.

Не забывайте, что именно возраст 6-7 лет очень важный в плане взаимоотношений - дети очень чувствительны к отношениям между людьми, и отсутствие уверенности в родительской любви может серьезно осложнить адаптацию ребенка к школе в том числе. Проявляйте свою любовь словами, поглаживаниями, "задушевными беседами" - все это очень важно для детки.

Когда ребенок "не слышит" маму - это очень тревожный сигнал родителям о том, что в отношении к ребенку что-то не так.

Иногда превращайтесь из мамы в подружку - очень полезно и Вам, и девочке.
Удачи Вам!

Semirina, спасибо большое. Т.е. мне надо принимать раскрепощенность и непосредственность дочери? (она имеет на это право) Только понятное дело, я восхощаюсь ею и нахожу ей оправдание в любой ситуации. Больше всего я переживаю, чтобы ей не было трудно в школе.

А у нас такая проблема: боится врачей просто до панического ужаса. Если с педиатром мы еще более или менее нормально общаемся, то все остальное - просто мрак - вцепляется в меня как мартышка руками и ногами и дико визжит. Ни осмотреть, ни раздеть ее не реально. Даже окулисту не дает посмотреть. Пробовала и дома в больничку играть, и предупреждать, что идем в больницу и что с ней будут делать, и без предупреждения вести в врачу, результат один - истерика. Если есть возможность подольше у врача побыть и врач адекватный, разговаривает с ней, играет - еще ничего, в конце концов успокаивается, но как правило такой возможности нет и врачи еще и наезжают, что она визжит, а я с ней сделать ничего не могу. Вот как после второй операции началось так и все, а ведь два года прошло. Как же быть? 

Здравствуйте, доктор! Многим из нас приходится отлучать детей от сосания бутылочек, пустышек, груди. Скажите, на сколько этот рефлекс важен и как в будущем может сказаться его неудовлетворенность. И вообще, что такое врожденные рефлексы? Что они для ребенка значат? Может быть, мы зря переживаем и отучить от сосания не так уж и ужасно? На данный момент стоим перед выбором: отучать ребенка и дальше от  этого (он очень нервничает, ему 3 месяца) или давать ему кушать из бутылки с соской, но , возможно, потерять в качестве формирования рубцов на губке. Что выбрать?

Радиомама, я вот думаю:  у ребенка около 700 врожденных рефлексов (написано у
Сирзов) и что теперь,  мы же не всех их удовлетворяем...  Есть дети, которые вооще не сосали никогда в жизни и ничего...  Мне кажется, что если у ребенка по всем параметрам отличная жизнь в 3 месяца, то неудовлетверенность одного рефлекса не должна как-то сильно помешать... Мы вот  со своим сыном играем, гулим, гуляем, улыбаемся, кушать по первому требованию, массажики-гимнастики, игрушек целая куча.... ну не может быть, что бы ему было сильно плохо из-за одного неудовлетворенного рефлекса.... А самоубийства, мне кажется, совершаются по гораздо более серьезным причинам, причем психология несчастья складывается не за 1 день, а годами... И вообще, мне кажется, что если ребенка любить всем сердцем, то не может  он быть несчастным никак... мне так кажется...

Отредактировано ромашка (2009-06-20 09:29:31)

На мой взгляд, значение удовлетворения сосательного рефлекса сильно преувеличено.
Если есть возможность сосать - пусть себе сосет.
Если есть необходимость отучать - отучайте. Мягко и ненавязчиво, отвлекая, качая на ручках, гулите с ним, улыбайтесь, тем более, что, судя по Вашему следующему сообщению, внимания Вы малышу много уделяете.
Детке будет требоваться больше Вашего внимания, но дети без соски даже быстрее развиваются (соска заставляет малыша как бы "концентрироваться" на внутреннем мире - не зря же дети успокаиваются с соской быстрее, это такая физиологическая реакция на сосание).

Не стоит беспокоиться там, где для этого нет особых причин.
Если уверены, что необходимо отучать от соски ради будущего благополучия крохи - наберитесь терпения и отучайте.
Сотни детей не сосут соску, и живут чудесно.
Почему Ваш малыш обязательно станет исключением?

Semirinaздравствуйте.Меня немного стало беспокоить поведение старшего сына Степана.Когда Ваня жил в животе,Степа его ждал очень сильно,когда братик родился-всячески его опекал(по своему конечно),целовал, помогал мне его переодевать-в общем был идеальным помощником.И всегда спрашивал:Когда же Ваня подрастет и мы будем с ним играть?!
Ваня подрос.И сейчас Степку не узнать-жадничает,игрушки отбирает(причем всегда покупаем им поровну всего).Я говорю:ты не отбирай,а меняйся! Часто говорит:уберите Ваню,он мне мешает. Иногда когда никто не видит может толкнуть,грубо сказать ему что-нибудь,в последнее время стал его покусывать,ложиться на него(как бы придавливает),то закутает его в простынь,подушку сверху положит. Я объясняю,что Ваня живой человек и ему неприятны такие игры. Степа как-будто не понимает.
И еще,стал вести себя как Ванюха,повторять все его движения и звуки.Т.е. бегает или ползает по дому и кричит как Ваня,как еще не писается в штаны?   Как объяснить Степе,что такое поведение для него неприемлемо,что он же не годовалый малыш,а уже 4-х летний и в его возрасте есть свои интересные занятия и способы умилить родителей.Как убрать агрессию по отношению к Ване?Он ведь так ждал момента когда они вместе смогут играть-и вот на тебе,такое поведение!

Отредактировано анютка (2009-06-25 16:36:06)

Semirina.Здравствуйте!Моему сыну 1 год и 3 месяца.У нас такая ситуация, что Ваня практически всё время проводит в окружении женщин (мамы, бабушек), дошло даже до того, что он копирует полностью то что я делаю - роется в косметике (когда даступна), имитирует что красит губы, тоскает по комнате именно мои вещи, постоянно расчесывается именно большой взрослой расческой ( у него есть своя), а сейчас вообще начинает плакать и кричать когда я в ванной нахожусь, мне приходится открывать дверь.....Мужское внимание он получает только вечером и то ненадолго, т.к. муж работает до поздна и проводит время с ребенком только в воскресенье.Посоветуйте как нам быть, может я паникую ведь он еще маленький и "повторюшничать"для детей в током возрате это нармально?

ромашка, даже самые лучшие теории и практики нельзя рекомендовать как панацею от всех бед для всех детей. Каждый малыш уникален, и не надо ему в этом отказывать.
Живется отлично вашему крохе без постоянного сидения в слинге и у мамы на руках - и отлично.
Не стоит насильно натягивать на кроху все хорошие теории.
У вас чудесный малыш, вы прекрасная мама, а жить счастливо можно и без сиси и слинга.
Если бы ребенок в этом нуждался, он бы дал вам это понять. Так что не беспокойтесь понапрасну.

Да, конечно же имеются, но поиграть с ним всёж больше желают именно бабушки, сестры и старшие сестренки, т.к. у мужского пола всегда находятся какие-то дела.
Спасибо огромное за совет!Буду стараться чаще привлекать внимане мужчин в играх с Ваней!

Добрый день! вопрос в следующем: старший братик (3 года) воду и кефир пил из сосок (отдельно под кефир, отдельно для воды), чай и сок из чашечки. Пытаясь отучить от соски предложили ему подарить соски младшему братику, т.к. мол ты же большой, ты же умеешь, что он с удовольствием сделал, даже продемонстрировал как он умеет пить кефир из чашки. В итоге воду пьет из чашки, а кефир перестал пить вообще! (до этого был любимый напиток, выпивал чуть ли не по литру в день). Как вернуть любовь к кефиру? Неужели вернуть соску? Купила уже ему "специальную" чашечку "кефирную" (правда бабушка стала лить туда и чай и воду т.к. ему она очень понравилась и он только из нее теперь все пьет, кроме кефира).

Semirina, здравствуйте!
У меня такой вопрос: Последнее время дочь очень часто задает вопрос: "Мамочка, ты меня любишь?" (4,4 года)
Хотя при этом мы много времени (как мне кажется) проводим вместе (разукрашиваем, играем, очень любим обниматься и пр.) Но, как я поняла, дочери хочется, чтобы все время я проводила так же, т.е. все внимание только на нее. Живем с родителями мужа, в сад ходим не очень много (2 нед сада 1-1,5 мес дома) Часто остается с бабушкой, которая тоже в ней души не чает. Часто когда ее оставляю у нее начинается плачь "мамочка, я не могу без тебя!" (но быстро успокаивается после моего ухода) Хотя раньше такого не было.
М.б. я что-то неусмотрела и следует на что-то особенно обратить внимание?
Спасибо!

Здравствуйте!

Отвечаю на давние вопросы, если уже неактуально и все проблемы закончились - я только рада

Честно говоря, я не совсем понимаю, почему такая острая необходимость возвращать любовь к кефиру , но могу  сказать, что кефир прилипает к губам, когда его из кружки пьешь, поэтому малыш из кружки его пить не захотел. Ощущения другие.
Если очень важно, чтобы пил кефир – пусть пьет из соски хоть до школы. Ничего плохого в этом нет, если нет сильной привязанности  к бутылочке как таковой.
А судя по тому, что малыш не страдает без нее – все в порядке.

Ромашка

1. Настоятельно рекомендовать что-либо почитать я не могу, потому что считаю, что каждому ложится на душу своё
Просто листайте книжки – что зацепит, то и читайте.
Потребности в информации у людей разные, сложно рекомендовать.
Посмотрите отзывы на литературу, поспрашивайте у знакомых, что интересного им попадалось.
Лучше брать почитать, а не покупать, потому что много литературы не очень качественной для родителей. 
(Я, откровенно говоря, читаю учебники в основном и труды ученых – вряд ли это будет  Вам интересно ))

2. Ответить однозначно – легче или труднее, невозможно, все будет зависеть от обстоятельств и оттого, какое отношение к расщелинам Вы у него взрастите.
Труднее – вряд ли.
Легче – если Вы и для себя и для него решите, что «ну и расщелины – ну и ничего такого, подумаешь – индивидуальная особенность».
В любом случае желательно  постараться, чтобы самооценка у малыша формировалась нормально (безусловная любовь + отмечать все, что делает хорошо, а не то, что не делает + по максимуму исключить негативные установки типа «не упади», «не ходи туда», «не дерись»  - заменить на «иди здесь», «скажи ему», «лучше сделай так»). 
Высокий статус дают следующие вещи:
- умение выражать симпатию другим, внимание к другим, готовность откликнуться на просьбы,
-  игровые умения (нужно учить играть и развивать по возрасту).

3. Специально акцентировать малыша на знакомстве с девочками не надо, лучше в общем развивать внимание к другим детям и коммуникативные умения. Поощрять общение, но не перестараться.
Примерно лет до трех-четырех  если нет стремления к общению со сверстниками – это совершенно нормально.

4. Хм… К сожалению, я плотно занимаюсь детской психологией и немножко отстала от жизни в смысле взрослой
Здесь могу только сказать, что Вы совершенно правы насчет «начать надо с себя», а по поводу литературы могу сказать то же, что и по первому Вашему вопросу: читать надо то, что поможет именно Вам.
Мне в свое время  очень сильно помог В.Леви. Его книга «Разговор в письмах» для меня культовая просто.
Но я тогда была совсем молода и страшно закомлексована, Вам может что—то другое понравиться.
Ищите своего автора.

Все в порядке, это возрастные особенности. Ближе к пяти годам малыши начинают «философствовать», отсюда и размышления и сомнения по поводу «любят-не любят».
Обнимайтесь, целуйтесь, чаще просто так говорите, что любите – в общем, выражайте любовь доступным пониманию малышки способом, «видимым».
По поводу плача при Вашем уходе не беспокойтесь особенно – это ситуативные эмоции.
Дети иногда плачут – и в этом нет ничего страшного.
Я вот тоже иногда плачу.

Для этого возраста подобные страхи считаются нормальными. Проходят обычно после кризиса года. Чтобы страх не усиливался и не перешел в невротический, нужно стараться самой настраиваться на позитив, чтобы не демонстрировать тревогу, а, наоборот, демонстрировать спокойствие, плюс после каждого приема (сразу же, прямо в кабинете врача) делать детке какой-нибудь приятный сюрприз (мелочь - предмет какой-то или вкусное что-то)  и хлопать в ладошки "Ай, умница, врач посмотрел нашу лапушку!" - и целовать и радоваться, даже если детка орала как резаная и врач толком не посмотрел.
В случае невротического страха (долго не приходит в себя после ситуации, нарушения сна и аппетита) - другой разговор.